空を見ながら今日も歩く

バレットジャーナルなるものを導入して、日々手書きすることがあるのはよいが、日記や長めの文章を綴る習慣が益々失われてしまっている。


友達の調子は一時より持ち直してきたようだ。持ち直してきた、というのは、話ができるようになってきた、という意味である。かつてより明瞭に、根拠のよくわからないもの（占いとか超常現象とか）に頼るようになっているようにも思えはするが、人は案外ある程度そういうあやふやなものに頼って生きているものなのかもしれない。

別の旧友Oから珍しく手紙を貰った。とても嬉しかった。手術成功とのこと。序でに転職したそうだ。上司との折合いが悪かったと言っていた。彼女はかなり理詰めで仕事をし、賢く割り切れそうなタイプに見えるので、それでもそういうことが起こり、会社を変える決断をすることがあるのだ、というのが新鮮だったし、勇気をもらえた気がした。彼女らしいプレゼントが同封されていて、心がほっこりとした。

友人Hが旅行先のナポリからお土産を買ってきてくれた。お心遣い、痛み入ります。


巷はアートウィークである。
アートがなんぼのものよ、とつい思ってしまうのは自らの不明の所為なのだろう。軽くコンプレックスはある。現代アートの方が好きだ。そう言えば建築も現代建築の方が好きだ。どことなく理解できる、繋がっている感じがするからかもしれない。
アートに対してよくわからなくてもどこか信じているのは、音楽が大きな意味を持つことがあることを知っている所為だと思う。音楽にそういう力があるなら、アートにもあるのかもしれない、と思える。いつか。


昨今社会的に大きく変わりつつあるのは、ハラスメント（セクハラ、パワハラ、モラハラ等）にと、ワークライフバランスに対する意識ではないだろうか。社会の「常識」は変わるときは劇的に変わって行く。
セクハラを告発する動きが活発になってきている。同性愛に関するドラマも増えていて、概ね肯定的に受け止められている。（今のところLGBTのうちLG程度ではあるけれど。）セクシャルなことが「恥」「秘密」でなくなって陰影を失い、同時にその魔力を失うことは、文化的には寂しいこともあろうけれど、気楽な気がする。ある個人の恋愛対象となる性別、という言い方があるけれど、例えば異性愛者の女性にとって全ての男性が恋愛対象になる訳もなく、ある特定の人を好きになるというだけに過ぎないと思う。社会的な偏見がまっさらになった時に、男と男がキスするのは気持ち悪い、というような感触はまだ残るのだろうか。
ところで、異性愛者の女性にとってのレズビアンに対する忌避感情よりも、異性愛者の男性にとってのゲイに対する忌避感情の方が遥かに強いように見受けられる。この後つらつら書いてみたけれどまとまらなかった。


菊地さんの文章を久し振りに見たら、「いつでも新しい恋はできます。しかも、狂恋みたいな地獄と裏腹な激しい奴じゃなくて、さらっと気持ち良い奴が。」というのがファイナルスパンクハッピーの唯一のメッセージだそうで。少し曲を聴いて、あまり嵌らなかったけれど、そんなものだろうか。
若い頃の恋は、どこか相手の可能性に惹かれ、お互いを一緒に作り上げていこうという試みなのかもしれないけれど、年をとると相手も自分も変わりづらくなっていって、例えば住むところだって簡単には変えたくない。年をとってから誰かを好きになるというのは、きっと全然別の何かなんではないかとも思える。そう言えば最近南海キャンディーズの山里亮太（42）と蒼井優（33）が結婚会見をしたけれど、幸せそうだった。蒼井優はまだ３３だけれど。


大学に通ったのは楽しかった。最後の課題が終らなかったのが心残りではあるけれど。

誰も共通の知合いのいない人から突然ＳＮＳで繋がりを申請されたら，
比較的多くの人が，詐欺を疑ったりして断るのではないだろうか．
しかし，共通の知合いがいると，その見知らぬ人への信頼が格段にあがる．
友達の紹介，で知合った人と結婚する人が多いのも同じ理由だろう．
そもそもその友達への信頼を分け与える形で，
新しく知合う人にもある程度の信頼があるから，ということになるだろう．

私は，共通の友人のいる見知らぬ人に対して，その人の共通の友人への信頼を，前借りしている．
私の友人は，その人の見知らぬ別の友人に対して，私への信頼を前借りしている．

しかしだからと言って，
自分の友人の行為によって，別の友人からの自分への信頼が目減りすることはあるだろうか．
それは，それ程ありそうではない気がする．
例えば極端な例として，長い知合いが，実は暴力団と繋がりがあったことがわかったとして，
驚くかもしれないが，その人と積み上げてきた時間が覆される訳ではないと思う．

結局知合った後は，自分への信頼は，自分の行為・過去に主に拠っているのだ．

友達の調子が悪い．ここ１年程，目に見えて悪くなってきている．

言葉が支離滅裂になってきている．言葉が大事だと言っていたのに．
知らない人からウェイブを受け取ったりしている．
多分，事実と妄想の区別が時々ついていないように見える．
これまでの彼女だったらしない様な言動をする．

西洋医学的に言えば，多分，病である．多分，双極性障害Ｉ型．
現在は躁状態に入っているようだ．
薬を飲めば，「治る」可能性もそれなりにある筈なのだけれど，
薬を飲むのを自分の判断で辞めてしまう．

私は彼女に何を望むのがいいのだろうか．
「治って」以前のような彼女になるように手助けするのがいいのか，
変わっていく彼女をそのまま受け止めるのがいいのか．

今の彼女は，今が幸せだと言うだろう．
それが本心かどうか，定常的なものか，わからないし，
もう少し踏み外すと，社会的な立場を自ら難しくしてしまうようにも見える．

彼女が彼女の望むように生きていけたらいい，と思うけれど，
自分が何を望むかなんてあやふやだし，
彼女らしい生き方，というのだって，実体のないものに思える．


私は彼女の友達でいたいと思う．
それは，誰でも，ではなくて，他でもない彼女だから．
彼女の魅力，明るさ，頭のよさ，心遣い，やさしさ，脆さ，センスの良さ，
そういうものを私は覚えているし，
彼女が好きだし，感謝もしているし，なにより彼女と話すのは楽しかった．

そういう私が知っていた彼女が，失われつつあるようで，
私は今は，かなしい．

それでも，彼女が今までや今の彼女のような彼女ではなくなっても
単なる同情ではなく，記憶の所為ではなく，友情を感じ続けられるだろうか．
そもそも，彼女が彼女であるというのは，私が私であるというのは，
一体どういうことなんだろう．

そんな風に思い入れずに，彼女が手を伸ばして来たらただそこにいる，
そんな風に，少し乾いて距離を持っておいた方が，よかったりするんだろうか．

一つ，以前の経験から学んだことは，相手が辛い立場にあるとしても，
憐憫で接するのではなく，常に相手への尊重と誠実さを保つことを心掛けたいということ．


今は，彼女がどうなっていくにしても，彼女の側についていたいと思う．
彼女がどういう人だから，ではなく，
縁があって友達になってしまったのだもの，しゃーない最後まで付合うか，
というような，腹のくくり方．

部下の子が，自分はちゃんと指示したのに，指示を受けた側が実行しなかったのだ，と言いました．部下の子は言葉が不足しがちな子なので，事実関係はわかりませんが，いずれにせよきちんと伝わっていなかったことは事実．次にどうやってそれを回避できるかを考えなければなりません．

それは自分にも言えることです．

同じことは３回言うつもりで，心をこめて，なるべくわかりやすく．

オーステナイト相　austenite, γ-iron
　910-1400℃で安定．
　柔らかく延性あり．強磁性ではない．
　原子間の間隔が大きく，侵入型固溶体をつくりやすい．
　炭素原子が固溶したものを，炭素鋼と呼ぶ．

フェライト相　ferrite, α-iron
　常温及び1440℃以上で安定．
　柔らかく延性あり．
　原子間の間隔が小さく，炭素原子も容易に収容できない．