空を見ながら今日も歩く

今年はよく仕事しているな，と思っていたのも束の間，生活ががががと崩れてしまった．
今日からは建て直し．


ヨーロッパでの仕事のよい点は，がががと崩れてしまっても，それだけではだめになってはしまわない，ということだろう．人は様々な意味で失敗するものだ，というのが織り込まれていて，そこからまた歩き直すことがある程度許されている．

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と書いてから，言葉を見失ってしまって，１週間くらい過ぎた．まだ建て直しはできていないまま，もう目前に短期旅行が迫っている．その準備の締切りは今日のお昼．

兎に角締切りに追われている．がそれは仕事量の所為というよりも，常に一人で走り続けていることができなくて，時間ばかりを浪費してしまうからなんだろう．区切りをどうつけていいのか，よくわかっていない．多分どこかで区切り無く生きたいと願う部分があるんだと思う．

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人前で何かを話すことにはもう随分慣れていなくて，こういうのは兎に角場数なのだとわかってはいても，やっぱり少し緊張する．どんなに短い時間であっても，自分は何を伝えたいのか，それを掴んでから話したい．話す内容を考えていると，自分がぼんやりと感じていることの中で伝えられる形にできるものが如何に部分的でしかないか，ということを再認識する．１のことを伝えるには，１０のことを持っていないとならない．

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Hiromiのライブに行った．よかった．今回は Stanley Clarke とのデュオ．
前回観た時にはソロで，それはそれで素晴らしかったのだけれど，半端無い緊張感があって，それがデュオになると肩の力が抜けて楽しい雰囲気がより前面に出ていた．誰かがいる，ということはそういうことなのかもしれない．

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話を戻す．いつも目の前にあるものは壁のように見えたりして，後から振り返った時に，憶えていることでストーリーが紡がれていく．それは，ある種の創作作業でもある．

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多分，何をしても，まっさらになったりはしなくて，寧ろまっさらになるよりも，いい風合いを出せるようにする方がずっといい．
まっさらにならない，ということは，不可逆的にいつまでも持っている，ということで，しかも持っているものは基本的には単調増加していく．
年をとって，年をとった何かや誰かに出会うということは，その何かを持ったそのままのものや人に，何かを持ったままの自分が出会うということだ．それは同じものにまっさらの自分が出会うのとは，多分違う．

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外用の顔を作ろうとすると，他人と引き比べてつい背伸びしようとしたり，何か抽出されたものを出そうとしたりして，それはそれで大事なことだと思う．
が一方で，そこだけを繰り返していくと，ある時，少しずつ大きくなっていった薄い外側の殻がふっと音も立てずに崩れるような，そんな風に，崩れてしまうように思う．
薄い外側の殻を内側から支えるのは，例えば食事を作ったり，部屋に観葉植物を置いたり，部屋を掃除したり，もしかしたら運動したり，そんなような「生活」なのだろうという予感はあって，そこを埋める努力を始めては挫折する，ということを繰り返してはいる訳だけれど．
そんなことは多分，他の人の方がずっと実感を持ってよくわかっているんだろうと思う．それをわからない，ということが少し好きだったりすることが，理解の一番の障壁になっている．

今の自分には仕事があって，お金にも幸い今のところはひどく困ってはいないし，健康面にも大きな問題がない．人間関係のしがらみも他人に比べれば比較的薄い（自分の今までの中で一番薄いという訳ではなくて，これはこれで気楽だ）．だから，つい，「生活」が「仕事」に限りなく侵食されがちで，そんなことが気になるんだろう．自分が他の状況にいたら，或いは他の人間だったら，生きることの別の様相が気になったりするのかもしれない．それ程普遍性があることでもないのかもしれない．

でもまあ，こういうことを考えて思うのは，誰かに何かを話すことができる機会があるならば（ここもその一つでもあります），結局は自分の伝えたい核に自分の視線を集中したい，ということだ．

鳥は飛ばなくてはならない，その一点に於いて，不自由だ．

小野文恵アナウンサーが「出産できなかった女性は社会の捨て石になろう」と発言したり，女優の山口智子が「自分は子供を生まない人生を望んで生きていて，一片の後悔もない」と発言したりして話題になっています．

子供を持っていれば，子育てに自分のキャリア形成や自分の時間を邪魔される，
結婚して子供は欲しいがまだできない，という場合は，自分が生物として劣っているような気がする，
結婚しても子供が欲しくない場合は，周りからの子供はまだかの声が鬱陶しい，
恋人がいても結婚したくてできない場合も，結婚したくても相手がいない場合も，そもそも結婚したくない場合も，それぞれに悩ましい．
この他にも，結婚せずに子供を持つ，とか，離婚してシングルマザーになる，とか，養子を取る，とか，様々なバリエーションが考えられる訳です．


社会的にある程度定まった道があった頃は，しがらみを抜け出すための苦労があり，それが積み重なって色々な可能性が開けてきたのが今．まだ社会がそれに慣れていないから，どの道にいても自分が間違えているような気がしてしまうのでしょう．
でも，５０年後から今を振り返ってみると．５０年後の人たちが，どの道にいても不必要に自己否定をしないですむ社会ならいいと思います．その為には，今の私たちが，それぞれの道で，どの道にいてもそれぞれの価値があるのだ，ということを示していくのがいいように思います．

子供がいてもいなくても，今の私たちの背中を次の世代の人たちが見て，受け継がれていく．自分たちがこの社会を動かしているのだ，ということ．

自分から動くということが足りていないのかなと思う．

自分から引き受けることは，何だか楽しいしわくわくしたりする．
どうも，やらなくてはならないことに流されてしまっているから，
何が何だかわからない感じになっているんじゃないだろうか．

勿論，仕事は色々な突発的なタスクが沢山あって，
特に海外では，想定外のことが多発する．
それに柔軟に対応していくことを迫られるし，
日常が常にその連続で，埋まっていってしまいがちだ．
それは仕事だけでなく，日常のささいなことによっても．

そういう常に柔軟に対応する必要性に曝されていると，
自分から物事を動かせなくなっていってしまう．
ただでさえ大変なのに，という風に，自分に言い訳してしまったりして．

でも，流されて，押し出されて，次の瞬間に迎えに来られるよりも，
出来うるならば，自分から足を踏み出して次の瞬間を迎えに行きたい．

久しぶりに独り言のようなことを書いてみようかと思う．

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去年もそうだったが，この時期には肌が乾燥するためか，痒みが出たり赤くなったりする．
来年，また忘れてしまっているかもしれないので，備忘録を兼ねて．

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自分の細かさと大らかさを反省する．
不必要な所で細かすぎ，必要なところで抜けすぎている．

２次元のレイアウトが好きだ．
細かな計算が苦手だ．

鬱陶しがられるのは本意でないが，
いい加減なところで見ない振りをするのも気が引ける．

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今年は随分よく働いていると思う．
そう思えるのは，結構珍しく，
理由の一つは，形にまとめる作業をしている為，成果が目に見えるからだと思う．
よく働いているが，やらなくてはいけないことが溜まっている．
息を長くして，歩み続けないと．

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今年に入ってから，観葉植物を買っている．
家に緑がある，というのは，思っていたよりもいいものだ．

観葉植物を育てることと，料理をすることは，少し似ている．
それは，彼らには彼らの時間が流れているということ．
焦っても，肉に火が通るにはそれだけの，お湯が沸くにはそれだけの，
種から芽が出るにはそれだけの，新しい葉が出るにはそれだけの，
彼らの時間が必要なのだ．
私の思い通りにならないのは，他人だけではなくて，
というより，自分自身ですら思い通りにならないのだから，
その中で自分は今何をするか，を考える方がいい．

観葉植物を買うと，次にはそれをレイアウトする台が欲しくなったりする．
買ってしまうまでは，可能性はとても開かれていて，
欲しいものを探しながら見て歩くのは楽しい．

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Flixion Ball Slim が気に入っている．

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「青春にしがみつかなくとも、感動にしがみつかなくとも、ヤケクソのデタラメにしがみつかなくとも、もっと千倍もヤバいものがある。」

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多分，文章を書くには技術があって，鍛錬が必要だ．

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約束を守らないことに，すぐに慣れてしまう．
そういう少しずつ崩れていくようなものは怖い．

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高校の友人Iに子供が生まれた．
先輩Tさんに子供が生まれた．
子供が生まれる，ということの大きさ，重み．

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祖母と母から手紙が届いた．
母の字は，このところになくしゃっきりしていて，それが嬉しかった．

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HITYBERGER
オーガニックカフェ．意外にもサラダもパンも美味しい．

NOMAD
お洒落なホテルの１階のレストラン．
ランチメニュもあるが，ポテトの割合が多過ぎる．

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外には雪が降っている夜更け．